今朝、ブログを書きたいと
思う気持ちになりました。
私たちは明治維新後の産業革命から
得たものと失ったものが
あると感じています。
得たものと言えば、
日本の産業を大きく変え、
国際競争力、地位を高めた
事でしょうか？
そして失ったものは
ハートから生きると言う
本来の私たちの力かもしれません。
もちろんそれだけではなく、
それが単純に良い事、悪い事と
決めつける事も早計です。
けれど、
ハートと自分が切り離されて
しまう事は、
私たちが本当に
幸せになるためには
あまり得策とは言えないと
感じています。
常に頭の中で「考える」事は
ポジティブなものでも、
真実のものでの、
色鮮やかな神聖さでも
純粋でもないからです。
正直に言えば、1年前
私は恐れが浮上していました。
人生において、
今までで一番
大きな決断をしなければ
ならなかったのです。
その決断の先の
未来を恐れていたと
感じています。
怒りも持っていたし、
罪悪感も持っていました。
この件について
私の敬愛するメンターにも
とても直接的に
言われました。
そして1年後。
自分がその時の自分と
同じ人間なのか？と
思えるほど、
自分の中がクリアになって
幸せを感じています。
自分自身にやった事は
いろいろあります。
一言では言えません。
一番一生懸命だったのは、
自分の持っている制限を
正直に見つめて
手放してきました。
ただ愚直にです。
もちろんすぐには変わりません
でしたので、
どうして私はこんな事に
なってしまって、
こんな事をし続けているのか？
と自己批判を何度もしたりもしました。
本当にこんな事を続けて、
変わる事ができるのだろうか？
と自己不信を感じた事は
本当にたくさんあります。
けれど、それでも
その道をやるしか選択肢が
自分の中にはありませんでした。
何のためにこの仕事を
しているのか、
そもそも私は何が欲しいのか、
私はどうありたいのか。
見つめ続けました。
誰かより優れていたいとか、
誰もに尊敬されて有名になりたいとか、
お金儲けがしたいとか、
これは恐れからくる
エゴの思考ですが、
僅かでもこれがあると、
自分や周りをコントロールしだします。
けして心は休まりません。
私は自分が純粋になりたい。
私は自分を無条件に愛したい。
私は自分が誰なのか知りたい。
そして純粋な自分が
世界やソースに奉仕がしたい
ここを思い出しては、
何度も泣いていました。
その涙は記憶です。
自分のハートの深い部分に
眠っている記憶に触れる度に、
涙を流しながらも、
そこに戻ろうとする
強さを感じました。
そして自分が感じた
自分にとって心地よい事を
やり続けました。
もともとアースワークは
好きだったので、
そういったものに
夢中になっていきました。
誰かに頼まれたわけでもない、
誰かに褒められるわけでもない、
でもやっていると
自分を感じられて、
自分の周波数が上がって行って、
自分が楽しくて、
幸せだなあと思える事をただする。
そして
時には自分を疑ってしまう自分も
時には誰かと比較して不足を感じる自分も
時には周りからのプレッシャーを感じて
しまう自分も
時には罪悪感や不安を感じてしまう自分も
時には（ん？まあまあ（笑））
アライメントから外れてしまう自分も
認めました。受け入れました。
責めない。
そして手放す努力をしてきました。
一番私を救ったのは、
正直になる事でした。
ご本人にも伝えていますが、
あの時愛するメンターに
言われた事やこれまでの経験は、
本当に私にとって重要で
愛の経験で良かった事で
とてもとても感謝しています。
本来の自分に目覚める6か月プログラムを
何年も受けてくださっている皆様。
私の個人セッションを受けていなくても
自己嫌悪や、自己不信を感じたり、
または自分が行き詰まったり、
迷子になっているような
気持ちになってしまっている皆様。
愛する皆様。
私たちはただプロセスにいます。
どれも全てただ愛を理解するための
「経験」に過ぎません。
自分の恐れからくるエゴの
シナリオ通りに自分や状況を
動かそうと頑張ると疲れてしまいます。
安心も、安全も、幸せも、
自分のハートの中にあります。
ハートの中に入って、
ハイヤーセルフと繋がり続けて、
自分が何を選択するのかを
大切にして任せていく事が
私個人としてはお勧めです。
特に本来の自分に目覚める6か月プログラムや
3回セットを選択してくださっている皆様。
無条件の愛を持って、
その中で常にあなたと接し、
そして言います。
どうぞあなたを無条件に愛してください。
どうぞあなたを責めないでください。
どうぞあなたで居てください。
そんなことを書きたくなった
朝でした。
ご覧になってくださりありがとうございました。
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