前回のブログからの続きです。
１つの例を出します。「自分より相手を優先させてしまう」というパターンがあったとします。
優しさや調和を重んじる面も度重なると自分自身がすり減ってしまいますよね。
このパターンを書き換えるために、「自分を大切にするための境界線（バウンダリ）」を作る
ステップをいくつかシェアしますね。
1. 「反射的なYES」に「3秒のバッファ」を置く
相手を優先してしまう時、脳は「断ったら嫌われるかも」「役に立たなきゃ」という不安から、
無意識に（反射的に）YESと言ってしまいます。
実践としては、返事をする前に「深呼吸を1回する」か、「ちょっとスケジュール確認させてね」と一言挟んで、3秒だけ自分の内側にスペースを作ります。つまりハートに入るのです。
目的は、自動操縦（パターン）を一時停止し、「本当はどうしたいか？」を確認する時間を確保します。
2. 「自分への共感」を先に済ませる
相手の気持ちを察するのが得意な人ほど、自分の感情を後回しにしがちです。
実践としては誰かに何かを頼まれた瞬間、心の中で自分に「今、私はどう感じてる？」と問いかけてみてください。
思考のヒントは、 「あ、今ちょっと『しんどいな』って思ったな」「本当は休みたいんだな」という自分の本音をジャッジせずに認めるだけで、相手との境界線が引きやすくなります。
3. 「小さなNOサンキュー」を練習する
いきなり大きな頼み事を断るのはハードルが高いので、日常の些細なことで「自分の好み」を通す練習をします。
例として、ランチのメニューを相手に合わせず、自分が今一番食べたいものを選ぶ。
もしお友達が「これにしない？」と誘ったとき、「どっちでもいいよ」と言いそうになったら、「私はAがいいな」と言ってみる。
ポイントは、 小さな自己主張で「断っても（選んでも）世界は壊れない」という安心感を
脳に学習させます。
4. 「優先順位」の定義を書き換える
「自分を優先すること＝わがまま・冷たい」という定義を持っていませんか？
新しい定義に「自分のコップが満たされていないと、人にお裾分けはできない」
自分が枯渇した状態で相手を優先しても、それは「犠牲」になり、長期的には関係性が歪んでしまいます。
自分を優先することは、相手との良好な関係を続けるための「責任」だと捉え直してみてください。
「自分を優先する」ための最初の一歩まずは、朝、今私は何を感じていますか？と聞いてみる。
または今日一日のどこかで「相手に聞かれる前に、自分の今の気分（『コーヒー飲みたい』『疲れたな』『〇〇に行ってみたい』など）を口に出してみる」ことから始めてみませんか？
その他のステップとして以下の3ステップもお勧めです。
1. 「プログラムの発動」を実況中継するパターンは無意識に動くからこそ強力です。まずはそれを
「意識の光」に当てる必要があります。
やり方は、相手を優先しそうになった瞬間、心の中で「お、今『自分より相手』プログラムが起動したぞ」と実況します。
例えばイメージは古舘伊知郎さんなど、自分が面白く楽しくできそうなアバターの方なキャラクターを作ってやってみるのはとても良いです。
私の最近は、こんなマラカスをもったメキシコ風の人です(笑)。
効果として感情に飲み込まれず、自分を客観視する（メタ認知）ことで、自動操縦を一時
停止できます。
2. 「古いメリット」を書き換える脳がそのパターンを続けているのは、何かしらの「報酬（メリット）」があると思い込んでいるからです。
古い報酬は、「嫌われない」「場が凍りつかない」「波風が立たない」と思い込んでいる。
新しいデメリットの自覚：「自分がすり減る」「相手に依存を許す」「本当の信頼関係が築けない」と信じるです。
書き換えは、「私が自分を優先することは、相手との対等で健やかな関係を守ることだ」と、新しい定義を自分に教えます。
3. 「逆の行動」を10%だけ試すのはどうでしょうか？
いきなり180度変える必要はありません。少しだけ「システムにバグ（いつもと違う動き）」を起こさせます。
例として 誘われた時、即答せずに「5分後に返事するね」と時間を置く。
「いいよ」と言う前に、一度だけ「うーん」と悩む素振りを見せる。
効果は「少し自分を優先しても、世界は壊れなかった」という成功体験（新しいデータ）
を脳に送り込みます。
パターン書き換えのコツは、こんな風に「失敗」ではなく「データの収集」と捉えることです。だからもし、また相手を優先してしまったとしても、「あぁ、やっぱりダメだ」と責めないでくださいね。
「この状況だと、まだ古いプログラムの方が強いんだな」とデータを取るだけで十分です。
そしてエネルギーワークです。私も、昨日海に行ってやってきましたよ。参考になれば幸いです。
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